12年ぶりの妊娠

こんにちは、ちぃです。

結婚当初、夫婦の間で子どもはできれば3人欲しいね〜なんて話していました。

1人目が生まれたのは私が22歳の時でした。

2人目は年子は大変そうだし3歳差は入園入学が重なっちゃうから2歳差がいいな♪と思っていたらなかなか来てくれず…

3歳差になっちゃう〜！とちょっと焦り始めた頃ようやく来てくれました(*^^*)

1人目妊娠中は8ヶ月までフルタイムで仕事してましたし、2人目妊娠中はイヤイヤ期の長女を連れてママサークルに行ったり、4〜5ヶ月頃引越しもしてかなりアクティブだったイメージがあります。

つわりも比較的軽い方で辛いのは1ヶ月位であとは食べづわりでちょこちょこ食べてどんどん体重増えて健診で怒られてました😅

その後次女が2歳になった頃からそろそろ3人目〜と思い始めてから、1年、2年…と過ぎて行き次女が5歳頃にはもうないかぁ〜と半ば諦め…旦那ともそれならそれで2人でいいんじゃないという話で落ち着きました。

それが2ヶ月前、青天の霹靂。

長女14歳、次女ももうすぐ12歳のこのタイミングで。

もともと生理不順の周期長めの私。生理は遅れていましたがダイエット中で6キロ減らした所だったのでそういうのもあってかなぁ〜なんて呑気で妊娠のにの字も考えてませんでした。

予定より2ヶ月以上過ぎて、今月もこなかったら調べようか？と思ってたころ旦那と大げんか🤬

ささいな事ではあったんですが蓄積していた不満もあって、お別れした方がいいのかもなんて考えたくらいで…今思えば妊娠初期でホルモンバランス崩れてたのかなって感じですが。

話を切り出す前に念のため調べよう！と薬局へ。

お昼休みに調べたんですが、速攻でラインが…

信じられない、信じたくない。

正直そんな感じでした。

旦那もたまたま帰りが早く話し合い。

その日仲直りはしたものの

『どうしよう』

そこから全然進めませんでした。

私が描いていたこの先の人生、全部が変わってしまう事に躊躇してしまいました。

旦那も旦那で自分の稼ぎでもう1人育てていけるのか不安だったようです。

でも彼はまだこれから長い人生、娘たちはもう自立して離れていく。それを考えたらこの子がいてくれたら、と期待と喜びも感じていたように思います。

私が呑気だったせいで気づいた時にはもう3ヶ月に入っていてのんびり考えている時間はありませんでした。

毎日毎日旦那と話しました。

旦那は、

『逆に今のタイミングだったからいいんじゃない？子供達も自分で自分のことができて、手伝っても貰える。2人を育てていた時よりも育てていくのは楽なんじゃない？』

『大変なのは当たり前。それを挙げたらキリがない。』

それでもポジティブな想像が全く出来ない私を見て、

『産まなくていつか後悔をする時が来るかもしれない。その時に自分の中でちゃんと納得のいく結論を出しなよ』

そう言われました。

だんだん、

産まなくて後悔するかもしれない。

けど、産んで育てていく中でやっぱり産まなきゃよかったなんて思うわけない。

産んだら絶対に可愛くてしょうがない。

その子の顔を見て、産まなきゃよかったなんて、思うわけない。

そう思える様になってきました。

ものすごく濃い1週間でした。

それからは、飲み会でお酒も飲んでしまったし頭痛が酷くて薬も飲んでしまっていた事…不安だらけです。

36歳、上の子達の時とは何もかも違う。

体力もリスクも…

食べれるけど食べたら食べたで気持ち悪い。

ちょっと食べすぎるとすぐ下し…😱

とにかく毎日頭がいたーい！

けど薬飲めない…

なかなか苦しい日々でした。

年末からは娘の風邪をもらい久々に発熱。

薬は飲まずにひたすら、われんばかりの頭痛に耐え…そこから3週間の酷い咳…

ようやく落ち着いてきました。

現在、妊娠5ヶ月🤰

週末の健診が終わったら職場にも報告しようと思います😉